Każda z nas zastanawia się jakim kochankiem jest partner. Czekamy na gesty, pocałunki, pieszczoty, słowa i próbujemy wyciągnąć z tego jakieœ wnioski. Kiedy wreszcie weźmie nas w ramiona, bardzo szybko można zorientować się z jakiego typu mężczyzną mamy do czynienia.

On chce uchodzić za najlepszego kochanka na œwiecie, więc wypróbuje na Tobie swoją ulubioną technikę. Gra wstępna da Ci przedsmak tego, co nastąpi potem...

ZGNIATACZ CIAST - wie, że piersi są strefą erogenną. Uważa, że nic tak nie uszczęœliwia kobiety, jak miętoszenie jej biustu. Ale nikt mu nie powiedział, że mocniej nie znaczy lepiej... Dlatego już od pierwszej chwili napiera na Ciebie mocno, krzepko chwyta za pierœ i mocno nią potrząsa. Ale chyba wyczuł, że nie jesteœ w siódmym niebie, zatem próbuje inaczej: zabiera się za ugniatanie i podszczypywanie. Miętosi Twoje nieszczęsne wypukłoœci i ani myœli zająć się innymi częœciami ciała.

NISZCZYCIEL - uwaga! Twoja garderoba znalazła się w poważnym niebezpieczeństwie! Guziki odskakują na odległoœć kilku metrów, suwak w spódnicy trzeba będzie wymienić na nowy, rękaw od żakietu też nie wytrzymał tego dzikiego naporu i wyraźnie puœciły szwy. Teraz szarpie biustonosz, a Ty zamiast dać się oczarować takim porywem namiętnoœci ze smutkiem myœlisz, że to koronkowe cacuszko, które kosztowało majątek, kupiłaœ specjalnie po to, by je podziwiał... Szepcze Ci do ucha: będę Cię miał natychmiast - popatrując, jakie to robi na Tobie wrażenie. Przecież nie powinnaœ pozostać obojętna wobec takiej eksplozji namiętnoœci. Możesz mu odpłacić pięknym za nadobne tylko wtedy, gdy jego bielizna pochodzi z luksusowego butiku.

WYEDUKOWANY - naczytał się, rozumie słowa carezza, felatio, naoglądał się filmów, dlatego wie lepiej niż Ty, co Ci sprawi przyjemnoœć. Masuje Ci uszy, choć już trzy razy prosiłaœ, by tego nie robił. Do rzeczy zabiera się metodycznie, zupełnie jakby stosował się do instrukcji obsługi. Prawa pierœ, lewa pierœ, prawa stopa, lewa.. .Za trzecim razem możesz już z zegarkiem w ręku przewidywać, kiedy przejdzie do kolejnego etapu. Gdy próbujesz zakłócić ten rytm, przywołuje Cię do porządku wykładem o strefach erogennych.

TAŃCZĄCY Z LUSTRAMI - zanim Cię obejmie, rozejrzy się za lustrem, w którym mógłby podziwiać odbicie waszych splecionych ciał. Jego ręce głaszczą Twoje plecy, lecz wzrok ma wbity w przestrzeń gdzieœ nad Twoją głową. Będzie szukał swojego odbicia choćby w szybie - byle tylko się upewnić, jak œwietnie się prezentuje i elegancko komponuje z otoczeniem. Rozbierając się pręży ciało, wciąga brzuch. Abyœ nie przegapiła tego, że ma na sobie wyłącznie markowe rzeczy, niedbale rzuca marynarkę na krzesło w taki sposób, by metka była dobrze widoczna. Zanim gatki od Calvina Kleina wylądują w Twoim pobliżu, masz jeszcze czas, żeby się wycofać. Może nawet tego nie zauważy, bo zapatrzył się na własne ciało.

POETA Z DRUGIEJ RĘKI - już, już miał dotknąć Twoich bioder, ale jego dłonie zatrzymały się w połowie drogi. Przymknąwszy oczy recytuje Ci wiersz. Już się dowiedziałaœ, że Twoje piersi są jak baranki, a oczy, a usta... Czujesz się trochę jak na szkolnej akademii, więc aby ukryć zakłopotanie, przymykasz powieki. Trochę Ci niewygodnie, bo siedzisz na brzeżku fotela, na wpół rozebrana i nie wiesz, czy masz sama zdjąć bluzkę, czy czekać, aż on zakończy recytację. Wzdychasz więc cichutko, co Twój luby bierze za zachętę do dalszych popisów.

PAN MINUTKA - kiedy on w ekspresowym tempie zrzuca z siebie ubranie, a potem poœwięca parę sekund na to, by w poœpiechu dotknąć Cię tu i ówdzie, zastanawiasz się dokąd on się tak spieszy. Czyby się bał, że ucieknie mu ostatni pociąg? Najczęœciej kończy falstartem. Nie znaleziono odpowiednika żeńskiego dla Pana Minutki, więc dużych szans na udany seks nie ma, chyba że lubisz się spieszyć nawet w łóżku.

POLICJANT - możesz się zorientować, że będzie Tobą dyrygował niczym funkcjonariusz na skrzyżowaniu, gdy zaczyna Cię instruować, jak masz się rozbierać. Nie tak kochanie, najpierw zdejmuj spódnicę, ale zostaw biżuterię .Opuœć ramiączka stanika, spleć ręce, o, teraz pięknie wyglądasz... Zaczynasz go pieœcić w rytm jego poleceń. O tak... Nie... Trochę mocniej... Jesteœ fantastyczna... Jeszcze, jeszcze...Trochę wyżej... Wydaje się, że nie wierzy, by bez jego poleceń mogło się cokolwiek udać. Kiedy robisz coœ po swojemu, uznaje, że to nie tak i poprawia Cię, a Ty nie możesz oprzeć się wrażeniu, że obok Ciebie leży wymagający nauczyciel.

LEKARZ - ogląda uważnie każdy centymetr Twojego ciała. Jesteœ tym zachwycona przez pierwsze minuty, zanim nie natknie się na pieprzyk. Wodzi palcem dookoła niego i z troską w głosie pyta, czy to znamie pokazywałaœ już lekarzowi. Próbujesz bagatelizować sprawę, lecz on siada i zaczyna opowiadać jedną z tych okropnych historii o czerniakach. Trafiając na plamkę wątrobową wytłumaczy Ci, jaka powinna być Twoja dieta. Od dokładnych oględzin może Cię uratować tylko migotliwe œwiatło.

EKSPERYMENTATOR - wyleje na Ciebie ajerkoniak, obłoży lodami. Twoją gęsią skórkę (z zimna) weźmie za objaw podniecenia. Następnie do masażu użyje szczoteczki do zębów albo poprosi, abyœcie przenieœli się do wanny. Jeœli nie wytrzymasz eksperymentów uzna, że Ci brak fantazji.

MASAŻYSTA - ma łapy jak drwal, puszkę po piwie zgniata mimochodem. Żeby pokazać, że potrafi być czuły, głaszcze. To dla niego najbardziej wyrafinowana gra miłosna. Przesuwa więc ręka po Twoich plecach: w górę i w dół, coraz szybciej. Czujesz się jak u masażysty...

ROZKOJARZONY - w chwili gdy jest tuż-tuż... podnosi się i mówi: Słyszałaœ? Chyba ktoœ dzwonił? Podnosi się, biegnie do drzwi, otwiera, pusto, wraca. A może to to był telefon? Podnosi się, biegnie do aparatu, wraca. Wodząc ustami w okolicy Twoich uszu szepcze: chyba ktoœ ktoœ krzyczał na korytarzu, może lepiej to sprawdzę? Sprawdza. Itd. Tylko dla wytrwałych.

HIGIENISTA - zaczyna od wizyty w łazience. Tam spędza co najmniej godzinę. Przychodzi odkażony. Następnie proponuje Ci prysznic, podaje najnowsze mydło antybakteryjne, waciki do czyszczenia uszu, nosa, pastę do zębów także antybakteryjną, następnie podkłada Ci pod nogi za duże kapcie, bo przecież z łazienki do łóżka nie możesz iœć boso. Na podłodze czyhają straszne zarazki. Poœciel musi być œwieżo wykrochmalona, chusteczki higieniczne w zasięgu ręki, prezerwatywy przy samym łóżku. Może traktować pocałunek jako wymianę groźnych dla życia bakterii. Natychmiast "po" wskakuje do wanny i starannie się odkaża.

PRZEDSZKOLAK - nazywa Cię Myszką Miki. Może używać zdrobnień w stylu: mój plosiacku, Twój kubuœ puchaty zaraz będzie szukał miodu. Gdy wreszcie zaczyna Cię rozbierać, wybucha chichotem, tak jakby pierwszy raz widział kobiece ciało. Przez pierwsze pięć minut możesz być rozbawiona, potem musisz się zastanowić, czy to trzęsienie ziemi chcesz dzielić z przedszkolakiem w gromadzie myszek miki i innych pluszaków.

SAPACZ - ktoœ mu kiedyœ powiedział, że kobiety szaleją, jak czują pożądanie mężczyzny. W związku z tym, jeszcze się do Ciebie dobrze nie zbliżył, ale już głoœno oddycha. Jak się zbliży, będzie jęczał, stękał, sapał, mruczał, przejdzie do coraz głoœniejszego artykułowania swojego podniecenia, bacząc, czy Cię to bierze. Skończy krzykiem. Jeœli będziesz milczeć, uzna Cię za zimną.

ALE... może się zdarzyć, że Twój mężczyzna wyjdzie z łazienki tanecznym krokiem. Po kąpieli. Umyje zęby, byœ nie czuła zapachu papierosów i nawet się ogoli, by Cię nie podrapać. Szepnie Ci do ucha, że uwielbia Twoje pieszczoty, a potem zaskoczy Cię czymœ, o czym zawsze marzyłaœ. Nazwie Cię czułym zdrobnieniem, a Ty wcale się nie poczujesz jak w przedszkolu. Będzie wiedział, gdzie są strefy erogenne Twojego ciała. Powie: kocham wszystkie Twoje pieprzyki. Jeœli Ty będziesz dla niego najważniejsza - będzie to znaczyło, że to właœciwy mężczyzna na właœciwym miejscu...